Mina Cuática

y es lo típico. a fin de año, sacamos cuentas, se hacen los balances, se mira todo desde arriba. otra perspectiva. y nada se puede hacer si ya está hecho. saco cuentas azules. alegres. para variar se fué rápido, pasó, y el mareo aún permanece. tuve pequeños pero significantes logros. llegó a mi vida gente hermosa. y otras se reintegraron. me pegué más de un conchazo pero era de esperar. hay cosa que me cuesta aprender. me cambié de casa 3 veces. perdí musha ropa y cahureos en el intertanto. me reencuentro y me pierdo. como todos los años. estoy más grande. ahora ando en bicicleta. con canastito! tengo pega, salud y mi gente está bien. solo quiero que eso permanezca. lo demás viene por añadidura. banda sonora: ska´d for life (orbital) = de supermercado locación: como pa bajar a la playa en la mañana. who cares?

la navidad es en verano y el viejo pascuero no existe.. por eso quiero enviarles un abrazo asi de grande.así de humano. que este año hayan concretado buena parte de sus proyectos.que si no fué así, viene todo un año para hacerlo. que las cosas buenas hay que vivirlas. de las malas se aprende y se aplica. buenas vibraciones, hartos dulces y muchas bendiciones para que la prosperidad no pase de largo, comiendo lentejas, y que nos dé el cuero para enfrentar los nuevos desafíos. que no son pocos. no son muchos. son los que nos proponemos y los que somos capaces de enfrentar. haga su lista de buenos deseos, cante un villancico y abrace a su familia que, de eso sí , se trata la navidad...

(De concomitante). 1. f. Acción y efecto de acompañar una cosa a otra, u obrar juntamente con ella. es mi nueva palabra fetiche.es entera, unida, pluralista. concomitante a todo y nada, me quedo mirando la ventana porque en concomitancia con un personaje, que se le olvidó concomitar conmigo, me quedo con gusto a helado de menta y chocolate que moría por probar. bonita.leyendole unos textos a la mena el otro día en su auto, salía esa palabrita y la adopté. así, me miró y me dijo: "¿me usas?" y yo que iba a hacer. banda sonora: chocolate (kyllie) si señor: temón, me encanta. locación: los árbolitos se mueven por el viento who cares?

¡¡¡Por que el público lo pide!!! ¡¡¡¡ por que sabemos que quieres más!!! acá otro pequeño dossier con los últimos claudónimos. 1.-"...ah..esta cosa está en inglés. necesito encontrar las propiedades ¿cómo se dice properties en inglés?..." (instalando un nuevo programa) 2.- "..lo más feo que tiene mi casa: es mi casa..." (refiréndose al antejardín) 3.- "..de un momento a otro tengo que ir a hacer de padrino.." (clau creía que al nacer los bebés, los padres lo inscriben y en el civil preguntan quien es el padrino, por eso él DEBE estar ahí) 4. "... lo que pasa es que ustedes no me conocen entero. acá en la oficina yo soy la mitad..." (¿? de antología) 5.- " oye una consulta, cuando cortan el teléfono por no pago ¿no te lo dan nunca más?..." (¿?) 6.- "...las vacaciones las prefiero entre enero y febrero: a finales de marzo estaría perfecto.." (¿?) 7.- "...ya..tengo hambre, voy a prepararme mi desayuno matutino..."

hay buenas noticias esta semana. o sea, ocurren cosas buenas, y eso hay que destacarlo. si señores. shari logró su misión y recolectó todos ¡todos! los regalitos para los niños de la corporación. excelente. una linda causa. ayer nos reunimos el equipo de la revista. quiebre ya está viendo la luz. kiwi hizo un trabajo de pelos con la maqueta. quedó la zorra de bella y nat está más sonriente que nunca. a la negra le gustaron musho los partes que diseñé para su matricidio (me parezco a otra dándole al tema de las bodas, esposos y demáses, javi: ya sabemos) kiko volvió de baires y dijo que me trajo un librito de orzequio..yupi! y y .. nada.. me río de los peces de colores... ¿hizo su listado de buenos deseos? ..."en la vida, no queremos sufrir ah ah no queremos sufrir.. queremos tocar el cielo..." banda sonora: la vida (los cadillacs) locación: corre un viento tipo playa en la mañana who cares?

Hay chicos guapos en chaguito. chicas guapas también. el viernes, en el casino royale, tocó mi súper hiper maxi artista favorito: claudio- eje y corazón- de ud no! (www.udno.cl) y entre actores de la tele y gente refashion descubí que ahí se concentraba buena parte de la población guaxona. lindo. hay dándole al mueve mueve. antes de que el carnet me pase la cuenta. el otro día fuimos en familión a acompañar a la negra a comprar su vestido de novia. joder! que cosa, no la puedo explicar, pero verla salir, ahí, con un vestido que no me pondré jamás, fué caer rendida a la cosa que expelen las novias. como las embarazadas debe ser. se me caían los mocos, se veía preciosa. radiante, éterea, divina. Como que creció, ya es mujer y pronto - dios- SEÑORA. Hay toda una onda navideña ya. en mi casa la tradición indica que el 8 de diciembre se sacan los adornos navideños, dígase: árbol, pelotas de colores, manteles, luces, velas y un cuantay de objetos típicos. mi vieja deja la casa digna de vivi

¿por qué los hombres SIEMPRE tienen pelusas en el ombligo? banda sonora: drinking l.a (bran van) locación: hum...ni frío ni calor who cares?

el otro día bajando al metro los leones, me fijaba, en unos pantalones ceñidísmos al cuerpo de una chica. Muy, muy, pero muy ajustados. eran rojos. "... valor-pensé- me gustaría que se me vieran así, peor, que daría por tener la perso pa ponerme uno esos..". la seguí mirando insistentemente hasta que toda su unidad orgánica se me hizo familiar: la cami, mi sexy y coquetona compañera de curso. En un arranque de full envidia, le agarré el rollo de la cintura (que no tiene pero es un decir) toda complicada se dió vuelta. El "amigui!!!!" de rigor y un gran abrazo evitaron que me llegara el charchazo idem. Siempre fué así: musho escote, musho short corto, musha mini. con dos criaturas a cuestas y mantiene el cuero de antaño. ¿cómo se hace eso? ¿COMO?!!! los minos estaban loquitos por ella. era candidata a reina, misss bikini, miss pierna, miss mina, miss pelo, miss whatever...yo barada desde la orilla, contemplaba y anhelaba por un poco del éxito que ella dominaba. aunqu

cuando quiero y no tengo. cuando no tengo y no quiero, cuando no quiero y tengo. por millones de demonios caprichosos que me llenan de ají el cerebro, de calores mal llevados, cayendo en las obsesiones más extrañas e invasivas. pendejadas... días de retrospección: volví al colegio. A las fiestas del colegio, cuando Exposé era EL grupazo exitoso y con "ene onda", con la carla nos abrazamos emocionadas, claro si compartimos nuestras vidas - sin exagerar - desde primero básico, de forma casi inenterrumpida. bonito. Lady Shara le enseña a la linda marce a mezclar discos en su departamento. me acoplo.sapeo, hago su análisis. Estoy rayando, me estoy enamorando de las secuencias. hay que tener estilo. Hay que tener su güen swing mami... ibeatthisbitchwithahit.. hay cosas que se pierden. hay personas que se pierden y mal. muy mal. podría ser con aviso, pa desear suerte en el viaje y no necesariamente dejar todo en off. asi se entiende. saber terminar los pasos. termino abrazada a tu

"...Habitación blanca, paredes de madera, grande. lo conoces hace rato, de un tiempo de locura estable y mucha gente hacinada en un lugar reducido. toma tu mano y la lame, despacio, dedo por dedo. Como tiemblas mujer, te da cosquillas. están acostados y la colcha es de lana roja. levanta la tapa y con una sonrisa mailiciosa -luego de dejar tu mano húmeda- se dirije al fondo de la cama. su cabeza desaparece bajo la famosa colchita. Hay dos chicas más: una es deconocida por completo, la otra se manosea insistentemente. ¿hay música? ¿dónde es? no hay verguenza. cero pudor. Mala mujer. Casquivana mujer. Tú sólo sonríes y miras el techo...." ("Sueños" 2 diciembre 2005)

lubenja.luikiko en madrid ya habla con vengas, vales y soises y demases. la magia de las comunicaciones. extraño es partir, empezar de cero, siempre se puede.quiero ir. quiero partir.si es lejos, mejor... conversamos un buen rato. ahora me gusta esto de los patos y cua cuacs comunicacionales. ahora extraño. hoy me encuentro con mucha gente. ..." you should feel what i feel you should take what i take..." banda sonora: emotional rescue (rolling), star guitars (chemical)

Instalé esta cosa hace dos meses. Y sabía las consecuencias. siempre lo supe. me había negado hasta el final, y caí. como quinceañera. caí. hace dos meses que produzco la mitad en mi pega. hace dos meses que los deditos no dan abasto pa tanto conversar.la relación amor-odio va creciendo, en el mac, se cae a cada rato, los mensajitos rebotan. un kilombo. una joda. me gusta porque: puedo conversar con mis primos casi nuevos reloaded: los de santiago y el alvin que está en iquique, puedo saber como va el embarazo de la eve en canadá (el país), mandar fotos a la mena y alvalitro de quiebre, tengo interesantes discusiones con kiko, weveo con la socita ale y de vez en cuando aparece el bello carlitos con su corazón enamorao. a luikiko que está en madrid aún no lo pillo pero es cosa de tiempo. nos mandamos mensajes "ultra-secretamente cifrados" con divo claudio, y eso que trabaja al lado mío. porque no esMSN es "audium" y cada vez que te ingresas o escribes o te desconecta

porque se viene la epoca de más consumismo en este fucking país. porque usamos la "navidad" para que nuestros hijos reflejen el adeudado nivel c3 que llevamos a cuestas. porque el viejo pascuero NO EXISTE, pero se puede crear una linda ilusión. Con personas, con humanos. Ya lo posteó la marce en su blog, pero aprovecho de incluirlo en el mío: mi dj favorita, lady shara, lanzó una campaña para hacerle regalos a los niños de la "Corporación del Niño Agredido". Ya sí, puede sonar a lo de siempre. pero hay gente que se junta en las pegas y van a buscar cartas al correo que dejan los niños pobres (pau es uno de ellos). HAY GENTE que puede dejar de lado tanta wevada invasiva y jo, jo jos!!! con bajos intereses, primera cuota en junio del año sgte.que me parece noble. abrá más de alguno que destroce esta inciativa. que no la comparta. Y está bien. estamos en un país libre. sé que es algo que se debe hacer durante un tiempo prolongado y no cuando los ánimos están más sensib

ya. claudio me regaló el disco y le he dado máxima rotación.es que es mi idola,no tengo muchos pero madonna está en ese sitial. dormiría afuera del estadio.me endeudaría hasta la máxima expresión para pagar la entrada solo por escucharla. no creo que venga.no creo que exista el presupuesto. pero sueño. si el martes en el cumple de la ceci en el barcelona la cuenta salió más de cien lucas ¿pork no pagar por verla?. este finde me voy al campo. la negra se titula de tía. descanso y silencio total.volver al origen. desconectarme un rato. no contar MAS mis fantasías. Banda Sonora: toodo el confesionario en la pista de baile Locación: después de llover SIEMPRE sale el sol. maldición who cares?

En días así me gustaría estar en mi cama, tapadita, viendo alguna buena pelicula.comiendo sopaipillas pasadas, chocolates y tostadas con mucha palta. en días así, me gusta hacer revoltijos de pies. sobajeo. abandonar la entumición. no levantarse, no lavarse la cara, no vivir el mundo real del resto de los otros días. en días así me pongo mañosa, taimada, cabra chica y regalona. mi viejo se pasea en mis pensamientos. la gente no entiende los días nublados y lluviosos, se les pone la cara idem: sin color, fría y tristona. si esto es lo mejor. con lluvia nos pegoteamos, nos acercamos, nos refugiamos. con lluvia el cielo se limpia y disfrutai- como pocas veces- lo linda ques e pones esta ciudad. Banda Sonora: llueve sobre mojado, bla,bla, bla (paez-sabina), sigue lloviendo, me sigue lloviendo el corazón..lal,lala (mana, je), rain ( madonna), november rain (guns) locación: y bue..chueve who cares?

los rituales no cambian.la sicodelia tampoco. el amor a la naturaleza, a la gente, a cada ser vivo de este cada vez más tóxico e insufrible universo, al parecer está intacto. too mursch Este sábado en isla de maipo a las nueve de la noche en punto se dió incicio al ritual de iniciación en earthdance cero cinco. Mucha gente, muy lindos todos. Alzamos nuestros brazos como un gesto de canalización de energía en la busqueda de un estado de paz. Nos abrazamos. Nos deseamos cosas buenas. Quizás la única diferencia copn piedra roja era la música. hum! y claro no ví gente follando entre las frazadas. Gracias al auspicio de los chicos buenos de la zona, tuvimos una tarde de campo de pelos, güenos porritos, liiindoss djs (me colé con uno), unos pulentos sandwichs (gracias sharita por alimentación concedida), su piscina turbia y nada, un woodstock electrónico. Amor libre. Paz llena de beats. Terminamos con kiko en una parcela de chicureo donde debía poner música: más campo, más gente linda, más h

que putada de semana. que estresante, agotadora y demandante semana. me he ido a la hora de la buena verga (sorry el léxico pero hay que canalizar), incluso divo clau, se quedó hasta las 6 y media de la mañana de hoy. too mursch.. fin de año pue. cerrando circulos: me agarré ¿del moño por mail? ¿puede ser? o a pantallazo limpio con la Vene, es que hay ciclos cumplidos. lo peor es que al parecer a mi me importaba más. en fin, siempre hay una parte que va mal. que rebota. que queda torcida. La ley de la vida. Aunque jure y rejure que lo encuentro injusto. que trato de ser, más bien creo, ser una buena chica y que las cosas las aprecio y valoro más - aun con lo malditas que pueden ser - si van de frente. la rayada de cancha de entrada. así es el juego: yo voy bien, tú también. lo tenemos claro ¿cuál es el fucking problema? el viernes pasado estaba saltando y cayendo en estados catarsícos en creamfields, el sábado en belafonte, ahora solo quiero una gúena copita de vino y dormir tooodo el

hay gente rara en la tele. hay gente extraña en el mundo, en la calle, en mi casa y en los sueños. no es mi fuerte la política. dios sabe como rehuyo hablar de ella y de las acaloradas discusiones que mantenía con mi ex fucking gordo regalón. pa llegar a a la lamentable conclusión de que hay cosas que no tendrán una solución real. No voto por dos razones: UNO: por que debería ser voluntario, como cada acción y decisión del hommo sapiens. DOS: Me niego a inscribirme hasta que se exima el sistema binominal, mejor hasta que se derogue, desaparezca para la eternidad. no me gusta el acomodo de ciertos partidos, los apitutados. Si voto por juanito, quiero que sea JUANITO y no, más pedro+eulogio+teodoro. es simple. Lamento por al gente que está ya isncrita y la escasa y reiterativa oferta del mercado electoral. entre el caos hay que elegir el mal menor. una pena. me tiré. banda Sonora: la bifurcada (memphis la blusera) locación: solsticius who cares?

Que pierdo el tiempo, en cavilaciones, en sueños, en humedades, pierdo al querer encontrarte en plena calle.. DELIRIO-A DIC TI VO me aparto, me quedo esperando. así, como si lloviera... ..."Everyone's saying different things to me Different things to me Everyone's saying different things to me Different things to me, ...Do you believe In what you see Motionless wheel Nothing is real Wasting my time In the waiting line Do you believe In what you see..." Banda Sonora: idem (zero seven), the more you ignore me, the closer i get (morrisey) Locación: nublado

la vida en un segundo, el tiempo en un día, las ideas en una cerrar de ojos, el cuerpo en un aliento. Acá está todo revuelto. encontraron a chago y por acá andan camiones de la tele, mucha gente y una angustia que se siente en el aire. No podremos descifrar jamás el dolor de la pérdida. De las incontables preguntas que quedaron suspendidas. Silencio. Por toda esa gente que desapareció y el desconsuelo infinito en el que quedaron sus familias.

mañas últimas uno: comer barritas de ceral ultimamente.ñomi.dos: mirar mis talones.tres:que me des mucho, mucho aire.gracias.cuatro:escuchar basura, yeah gwen stefani, halliwell, y sin verguenza.cinco:helado de chocolate con pimienta.seis:escuchar,escuchar,escuchar..(si yop).siete:tener a raya la culpa.ocho:olores varios,del cuerpo sobre todo.nueve:entender a los 3 gatos del depto.diez:hablar menos sola.menos gestalt = mejor calidad de vida. Banda Sonora: emerge (fisherspooner), bizarre love triangle - best- (frente), strict machine (goldfrapp) locación: sol mañoso who cares?

Y las distancias hoy no son nada. Francia y una posible neo revolución. Líos del año de la pera con perú. Irak desde que era pequeña y tengo noción de ver en la tele 60 minutos, que vive en en una guerra. Crónica. Infinita. Y las diastancias son subliminales. Frente a la of está la casa de la familia de chago. Mucha gente todos los días, muchos carteles pegados. Y la incertidumbre y la angustia de no saber si está cerca o lejos. Por eso abrimos esta brecha, porque aún estando tan cerca, estamos más lejos. más distantes. Como dice sotomediano. no será raro el día que a un weón demente se le ocurra hacer un pasadizo tipo bunker en la luna, tomar diversos especímenes de vital importancia para la proyección de vida. Virarse. mandar un par de cohetes medios rebuscados y hacer, literalmente, desaparecer la tierra. Así porque quise, asi porque puedo hacerlo. y seremos nada, y el loco buscará otro planeta y lo repoblará nuevamente amparado en el nocivo discurso de "crear un mundo nuevo&qu

finalmente nos encontramos. fue simpático. tantos años y algunos dieron señales de vida. Unas cervezas, bien conversadas, bien recordadas y aquí no ha pasado nada. estaban más gordos mis primos, estamos más viejos todos, a la nico casi ni la conocían y en todos lados se cuecen habas. Una tía con depresión endógena, una prima con variadas enfermedades, otro primo haciendo colonia en el norte, y una que otra noticia del hijo de mi viejo. y nosotros parece que estabamos estancados. ahora podríamos reunirnos tooodos en una gran mesa tipo té club, pero sin padres, solo a los que aún nos queda algo, algo de inocencia. banda sonora: london calling (clash) locación: putas que hace calor who cares?

jotitos pa mirar, jotitus habemus. www.flickr.com/photos/lakyol

Todo el rato salieron. siempre están ahí, a la orden de las almendras, las nueces, el vinito y los chocolates. el organismo se descompensa y puaf!!! ta ta ta ta taaannn hace su aparición el nunca bien ponderado "juegito en la boca". Parece que sabe cuando mis defensas se botarán a huelga. Pero estas son simples wevadas (dios, mi ego no tiene límites),quería empezar con algo simplista y mundano, porque quiero despejar un poco el pensamiento. Ayer la Silvi me envío un mensaje de texto: los bebés ya son angélitos. estaban creciendo demasiado rápido para que su útero pudiera contenerlos. se sentía pésimo y el jueves pasado culminó todo. es el mal menor. la vida se abre paso. la vida es sabia. todo ocurre cuando debe ser (baby hold on to me, watever will be. will be), sin embargo no deja de ser triste. Perder un hijo debe ser insufrible, no tiene limites. Perder dos está fuera de mi reducido entendimiento. esta energía cósmica sabe mandar a tiempo señales. como driría mi abuela. &

Y deja espacio de sobra. Cada vez son menos pertenencias, hay cosas repartidas en varias casas..."hasta cuando llevas esa vida de gitana..", las bellas y bien intencionadas palabras de mi madre se repiten como una empanada de pino. "¿no te da pena tener tus cositas por todos lados?"... la maryta pregunta muy inocente, muy preoucpada y la respuesta es NO. Así rotundo, determinante. Estoy aprendiendo a desapegarme lenta,pausada, definitivamente de las cosas materiales. Como debe ser, si llegué sin nada, así me iré. Tres veces en este año. mis bolsos se saben su orden y contenido, siempre estoy lista para partir, ya no sufro por no tener raíces y lazos y esas cosas. porque los tengo, sólo que se mueven, se transportan constantemente. en fin, ya estoy en el depto.Con poco pero MI espacio. zandungueado el fin de semana. Regado, comido, enfermo pero muy güeeeeeno. la boda en san vicho estuvo espectacular. No dejó cabida al más mínimo pelambre. fué redonda. lulú se veía pr

Paremos un rato de ser el centro de mesa. Este posteo está inspirado en mi dulce, inocente y biopolar mariposita amigo y compañero de labores claudio y sus ocurrentes salidas en esas aletargadas vueltas a casa. Los bautizamos "claudónimos". (es que solo a él se le ocurren estas cosas): 1.- ..._"me gustaría tener harta plata, para llevar una vida xenobita.." =(sibarita) 2.- "... te tengo dos discos de madonna de regalo. Elige cual: el que tengo en el computador o el que teno en el dvd..." = (no aclaró antes si eran el mismo o diferentes) 3.- ..." Eso, no lo pesquí más. castígalo con la era del hielo..." = ley del hielo 4.- "... ah!! esa es una farmacia homeofóbica.." = homeopática 5.- "...como todo lo ando perdiendo. debería comprarme cosas que duren poco..." = no resiste análisis, pero fué frente a una joyeria.

puro y depurado stylo pa escribir. pienso si podré plagiar su lindo discurso. en realidad me gustaria plagiarle sólo UNA de sus noches con ese personaje. me dolió la guata, me sentí invadiendo un espacio que no me pertenece. peor, sentí la más asquerosa, repugnante y odiosa de las envidias. (ya lo decia mi terapeuta:"la envidia NUNCA, NUNCA es sana ¿entiendes?). como la canción (si señores) de ana gabriel: "..quien como tú, que puede cada noche tenerle, quien como tú, que con ternura curas sus fiebres). me afiebré. fuerte. después con paños fríos -de la realidad concreta- sobre mi cabeza, caí en que cada día involuciono un poco más. no puedo quererlo todo. (síii quiero ¿y qué). no puedo caer en actos infantiles de este estilo. puro estilo. y que maldita, teniendo a un ángel cada tarde, día y noche, pendiente de hasta mis respiros. que maldita. todo porque en la dulcería había una paleta de otro color. alguna vez asumí que JAMAS conquistaré a un hombre por la guata, con suerte

Un campo, un campo de universidad, grande, encumbrado en la cordillera. Estoy sobre el pasto, no sé con quien hablo, creo que estoy desnuda. Comienza el bombardeo, se supone que es 1973, pero todo es igual a hoy. Los edificios son modernos y los misiles, los tanques y los milicos tb. Entro a la u y busco desesperadamente un baño. Estoy llorando, alguien al pasar me cortó un gran mechón de mi pelo. Mi pelo morado, ahora tengo un pelón en el costado de mi cabeza. Me queda tan poco pelo como para estarlo perdiendo. Me estoy mirando en el espejo. Sigo llorando, más bien gimoteando como cabra chica. Dejé la puerta junta porque sé que vendrás. Nunca me has dejado sola aunque ya no estemos junto y hoy seamos menos nada. Precisamente por el espejo noto que se abre la puerta del corredor de enfrente, te asomas: llevas el torso desnudo y unos calzoncillo que curiosamente son unos calzones míos. Antes de cerrar la puerta noto que tu cama está ocupada por alguien más. Solo logro verle las piernas.

El sábado ocurrió un deja vu (como sea) muy extraño, no sé si esa es la palabra, quizás un viaje al pasado. "antes del amanecer" la ví hace 10 años atrás, sólo una vez y este verano ví "antes del atardecer". Diez años después. La primera estaba en el depto y me heché a verla. Con emoción, con nostagia, con ansiedad. Los diez años pesaron, me pasaron la cuenta, sin culpa ni escrúpulos. La encontré mala, rebuscada, con un guión bastante defectuoso, con diálogos rayando en lo cursi. "ah, esto lo ví en un documental.." " cuando era niña mi abuela me contaba cuentos antes de dormir" y todo ese bla bla cinéfilo. Tenía 16 o 17 cuando la ví en el arte alameda. Había mucho cuento emocional y hormonal reformándose, desarrollándose, tb sé que con quien la fuí a ver representaba cosas demasiado trascendentales en ese momento. Entonces quizás el ojo crítico estaba medio piti (quizás lo está ahora y antes era más inocente) y no analizaba demasiado lo que ocurr

putas que tuve pega esta semana. estoy chata. Necesito un distensor de neuronas urgente. pero bue..siendo mejor, sientiendo mejor es el lema. buena semana,intensa semana. dos llamados por cosas puntuales a la pega y resultaron ser dos chicas de las cuales no sabía nada hace rato: la Pau 1 y la Pau 2. Hoy en lo que dura una luz roja, miré por la ventana y habían detenidos 5 autos, de diversos tamaños y marcas, pero todos de color verde, y no cualquier verde, eran todos verdes oscuros. esta semana aparecen antiguos registros familiares. ¿señales? hum! hay que poner atención. Y mi vieja sin entender lo que le tocó por hija. Mañana me corto el pelo. Banda sonora: (de claudio) nada personal (soda) careless whisper= oh yeah, me la canto todita(wham) Locación: tibio, está todo tibio.

Acabo de ver por acá cerca a iván guerrero. De la hostia, es muy , muy rico. más alto y delgado que en la tele. Lo subestimé. y nada, está para pedirle que se porte un mal. Un ratito. ayer me llamó mi pimo ivan zamorano. No, no es el futbolista y lo conozco de mucho antes que el susodicho se hiciera famoso. Hace 8 años que no sabíamos nada de la familia de mi viejo. Desde que partió. Es que pasaron muchas cosas y optamos por, junto con enterrar a mi padre, también se iba bajo tierra su familia. pero mis primos supongo que es otra cosa,no tenemos la culpa de los padres que nos tocan y si bien nunca fuimos muy requeteapegados, uno les recuerda y les tiene cariño. Entonces que bueno que den señales de vida, nos pondremos al día sobre todo lo que ha ocurrido.los que se han casado, los hijos que llegaron. los ires y venires. las subidas y las bajadas. Mi grupo familiar de origen lo componen 5 personas: la flor, la maryta, la nico, mi padre y yo. buee, ahora quedamos 4 y le agregamos los 2 c

Me hice una cuenta en el msn para estar conectada con todos los amigotes. Un desastre: no resulta, paso pegada conversando, cero producción, mucha distracción. Pero hay buenas distracciones. Ayer se nos ocurrió ir al "día del cine" y ver Se Arrienda por luca. Otro desastre. La fila para entrar se extendía desde el cine hasta mciver y luego hacía una L. Desistimos. Las película chilenas ( salvo excepciones) se merecen pagar la entrada completa. es como lo hace la Pam y su marido " si es chileno, no se respalda y se compra el original". está bien..supongo. Mejor devolver o revender las entradas y tomar algo por ahí. Todos están raja: la Javo con sus cálculos variados y haciendo encintados. Lulú y Jóse pal jaco con el tema del evento que le lleva los encintados que está haciendo su hermana y que es dentro de 1 semana. la mena tratando con enfermos a medio terminar y terminales, más sus estudios y su cumple de este viernes. Acá..la zorra..musho muy de todo por culpa del

Estoy raja. necesito una cama. necesito mi cama. No conozco muchas otras. Hace un tiempo atrás me comí una barrita de quick en una muy desordenada. No creas que estoy lejos. No creas todo lo que dicen. A veces me vuelvo ñoña, por no hacer daño. Somos parte de un exquisito juego de seducción. Pero eso es así siempre - con todas - no soy tan diferente.. y los mundos paralelos se me dan mal. Y el creer no estar ahí, pero saber que si lo terminaré estando también se me da mal. O viceversa. Algunos dicen que soy buena. Algunos dicen que soy la peor. Más de alguno se arrepiente de haberse cruzado en mi camino. Yo no hago nada. Yo hice todo. Hace mucho tiempo que no me dan un beso largo. De esos que te dolían la mandíbula. De esos que te daban alergia. Solo un laargo y baboso beso. sin manos. con todo el cuerpo. Debe ser que ya no tengo 15. Debe ser que voy duplicando. Duplicándome, enredándome, acurrucándome, y doliéndome un poco cada dia más. nadie me querrá como yo. nadie nunca, me amará c

Ayer tenía mis mis pies enterrados en la arena. Había un lindo sol sobre el mar. La cosa anduvo más menos así: un par de llamados, hechamos 2 botellas de vino al auto, pasamos a buscar a la gente y emprendimos el viaje. Un pequeño alto en la copec de la autopista, no la conocía, es decir, no el segundo piso, y casi me emocioné al comprobar que por tu espera del pedido, te dan una especie de mini discman que - cuando el pedido está ok - enciende un millón de luces y vibra y hace show y es una cosa muy tecnológica: o sea, bastante inútil. Mejor hacer la fila. El cumple de Kiko superó las expectativas. Es mejor salir así: sin ilusiones, sin barreras, sin predisposiciones, sin esperar absolutamente nada. Ya antes en la feria el viernes, comprobé la teoría. Lindo el lugar, (quiero esos sillones peludos en mi casa), nice people, buena música, pero a la hora estaba down, no sé, quise tanto ir, pero el humo, tanto rojo, los beats muy relaaaargos, me terminaron por bajar y estar a las 3 de la

El sol está relindo. Siempre hay buenas nuevas. Mi amiga Cló será madre. Y es del puro amor. Y su duende es de lo más amoroso. Y que fértil está esta primavera...

Quiero viajar. Es momento de PAR TIR. Todos han viajado alguna vez. Todos ya conocen algún lugar. Muchas postergaciones en pro de algo y nada..ahora es momento de un rato de egolatría. Porque quiero. Porque es menester. Porque tengo gula de conocimientos nuevos. Salir un rato. No sé bien donde;quizás visitar a Luikiko en la madre patria, o la Marisol en brasil, pero me carga el sol y el tropico. Whatever.. Por ahora lo más cercano es el cumple de kiko en la beach. Por ahora lo más cercano es mi jarabe pa la tos. Banda sonora: Fly (u2), Trip (robbie williams(¿?)) Locación: día primaveral who cares?

Es muy buena inversión tener un casero. Es una muy buena opción tener un casero. Me gusta su nombre más que los otros: sabes donde ubicarlo, siempre está dispuesto y atiende bien. Sabe perfectamente cuando no es su turno o - mejor dicho - cuando uno no toca visita.Y no hace preguntas. Tampoco pide mayores explicaciones "estoy viendo a alguien en estos momentos". Punto. Naturalmente corre lo mismo para la contraparte: si llamas y está en otros menesteres, uno entiende y comprende todo a la perfección-. Toda explicación está de sobra y seguimos el mismo camino. ¿Por qué será? Quizás porque el casero muchas veces, resulta ser un buen amigo, muchas veces, el mejor. Porque ya es conocido. Porque no cae dentro del prototipo ideal de "casi algo", ya sea novio, pololo, andante, etc. Porque no está dentro de tu tipo, no cumple casi ninguno de los requisitos estandares para ser calificado como símil de príncipe azul y no sería del tipo de chicos que le presentarías a mamá. Pe

She rides in a car like a queen on a card And the guns of her mind aim a line Straight at mine To a heart that was broke Tried to feel but got choked in the smoke of A desert A beach with no leisure a night that's so blue Feed the aching in you and the background birds take a flight from the earth Where the bonfire burns and the night Current turns on a lifeboat floating Down a river of sleep I can't see her hollow eyes I'm walkin along with my boots full of rocks I can't believe these tears were mine I'll give them to you to put away in a box Something always takes the place of Missing pieces you can take and put Together even though You know there's something missing Something always missing always Someone missing something ... missing (beck)

Como siempre escribo en mac, no tengo las opciones para poner fotos, letras especiales y colores a esta cosa. Por lo tanto, la cosa queda así: fome y plana. Ando como las guaguas con el sueño revolucionado por el cambio de hora. Este fin de semana se me fué volando por lo mismo. No tuve noción ni del tiempo ni del espacio. Poco y mal dormir. El viernes con la Pam, la ceci y el Ale (que vip) fuimos a la ex Oz, tocaba Claudio con su gente. Cada día me gustan más, cada vez que los escucho veo su evolución y me gusta que cosas tan buenas se den en nuestro país (ver más en ustedno.cl) También estuvieron unos chicos argentinos que hacen reversiones de clásicos del jazz. Una delicia, claro que el cuento no era para bailar, mejor hubiesen puesto unas peras en la pista y todos felices. Al otro día llegaron los cumples al por mayor. En la tarde revolución infantil en el de la Flo. Otro día hablaré de ella, dá para un posteo completo(javi, es una sugerencia) y muchas risas, gritos, cornetas, piña

Quería empezar con lo lindo que está este fucking viernes. Y lo rápido que se van los meses. Y que ya el próximo salen a las tiendas las campanitas, árbolitos y viejos pascueros pa amenzarnos con lo del "Espíritu Navideño". Joder... Mi hernia dorsal izquierda se alojó a hora en la parte posterior de la espalda. Como será tener reumatismo ah?.Me siento vieja, con serias fallas técnicas. Con cero score en la escala de utilidades físicas y anímicas. Así ni los perros me pescan. Ayer estuvimos con la Silvi y la Ale. Está bien, asumiendo que dentro de pocos meses, será victima de estudios y más estudios, análisis, exámenes,interrogatorios. Material de seminarios, congresos y curiosidades médicas. Si fué al doc y a los minutos tenía a 6 estudiantes de medicina, analizándo su humanidad. El doc le indicó que su caso - de siameses unidos por la cabecita- es único en chilito. O sea, tía, a prepararse para ser famosa y pobre. Por que se viene heavy. Ojalá no hagan un circo de esto. No e

Hoy la micro quedó en pana. Venía de pie, con sueño y la micro queda en pana. En plena avenda la florida. Ocho veinte. A buscar el boleto y cachar que había una espesa neblina, más micros -todas llenas- y yo en el medio de la nada. Hasta que un colectivo pirata (se me hizo a un papá cesante trabajando su auto particular) me dejo en el metro. Siguiendo con la ruta de mis achaques, decidí que el dolor punzante bajo mi costilla no es producto de la tos-terrorista que me atacó. No. Es simplemente un hernia que se estranguló y está perjudicando a mi ya, perforado, pulmón. Igual duele la cosa. Es como cuando corrías mucho, respirabas como las wevas y te quedaba esa puntada desagradable en la panza. Bue, esa es la que tengo hace rato. Mayores novedades no hay. La Nat, nos tiró las orejas a todos, por la reunión del sábado (niña..estaba en estado comatoso..) y nada, a ponerse las pilas. A trabajar. A hacer algo útil. Banda sonora: "Comfortably Numb" - Scissor Sisters Escenografía: pe

nombrar este posteo. Tengo sentimientos demasiado encontrados, peleando, chocando. Mi amiga silvi, no tendrá un bebé: serán dos y siameses. Dolor, pena, rabia, ya, es vida, son dos vidas, pero no sabemos que tan grave es su situación o si está peligrando su embarazo. Cresta. Nos juntaremos para hablarlo. Ahora me callo. Ahora me concentro en que estas SI son cosas importantes por las cuales ocuparse. Uno y su egoísmo. Uno y sus problemas del porte del universo. Uno y sus putos miedos. *silvi: te requiero forza!

Pasado el último episodio, teleserie venezolana - mensajes cifrados mediante - y un mini tiempo de reflexión,decidí reconciliarme con este espacio, y que bah, que tanto, sí es mío. Y nadie lo puede negar. Asma alérgica. Es el diagnóstico del doc, después de casi 2 semanas con tos canina. Resultado: inhalador 4 veces al día, carnaval de pastillas, dolor de pecho, dolor de costillas de tanto toser y un test cutáneo, que arrojó como resultado - esto es un chiste - mi alergia al polvo ( sí!), a los ácaros y a las cucarachas..esta última es genial. No sé si es la primavera, no lo creo, creo que tengo un pulmón perforado. Eso, eso suena más lindo. Me los hice mierda antes de los 30. lindo, lindo. Así creo que es más real mi condición de hipocondriaca. Vamos que tengo una imagen que mantener... La mena ha tenido su buena cantidad de sorpresas este último tiempo, no he visto a mucha gente, no he salido, bueh, el sábado el cumple de lako en magenta estuvo bien, si no es por mis accesos d tos se

Luego de un fin de semana de cambios, acompañé al extrarrestre en su cambio de depto. y aproveché de hacer la nunca bien ponderada "Operación Rastrillo", y estar ayer todo el día en cama con una tos de perro, vuelvo hoy a mi puestito de trabajo y creo que luego de encontrarme en mi blog con un par de comentarios de un personaje, que no nombro porque mi buena educación pesa más que todo, creo que ha llegado el momento de cerrar este episodio blogistico. No sería nada que posteara sus incidiosos y despechados comentarios de forma frontal y responsable, pero se oculta tras el anonimato para emprender una estéril batalla que solo consigue resultarme vomitiva. Una pena. Los hombres deberían aceptar de forma humilde cuando no son culo para mantener una relación de pareja, cuando no son culo para estar con una chica mejor persona que ellos (lo digo desde mi nivel 9, lo sé, pero más de alguno ha podido hacerme la collera), cuando no son culo para cuando, la situación ,y la percepción

Tanto revuelo con el tema. Nunca había recibido tantos comentarios. Hay algún tipo de desorden. Los minos cada vez más minas. Las chicas cada vez más masculinas ( llevamos un falo en el cerebro). Creemos equipararnos y nada. Nada! la cosa anda desigual, el chancho mal pelado. Si los hombres se vuelven más sensibles y vulnerables: nos dan lata. Si nos acostamos con un tipo solamente por sexo. We are the great bitch. Joder. Pasteles, pastelas, asanjuanaos, amemermeladas, hay todo un mercado de ofertas. Hay del año que pidas. Si volarán, dios. Siberia sería el paraíso. pero no nos taimemos. O sea, usted pequeño energumeno, no se taime, y si comenta algo, hágalo de frente, como toda la gente. Me acabo de comer un kriko. Tuve una bueeeeeena semana. Y hoy tendremos la "Maratón Pica". Por fin un nuevo nacimiento. Mmm, un nuevo REnacimiento. Esop

Es que hay que ser muy fresco de raja. Están a la orden del día. Será la Primavera, digo yo. Esta es una pequeña oda a los pasteles, pero no a cualquiera. Es para esos que No la saben hacer.A esos que se saben, se reconocen pillados, encerrados y aún así, no lo reconocen. A esos otros que creen que porque SI lo reconocen, aunque sea un año después, es válido, porque fueron "honestos". Que manoseada la palabra. Que vapuleado el concepto. Si ya está hecho. El daño ya está instalado. Quizás no es el acto. Quizás no es la intención. Quizás es la forma. Es verte la cara de gil. Es creerte tan bruta como para no notarlo. Es esa cosa de mal gusto, rasca, ordinaria, de pobla, de teleserie. Feo poh. Muy feo. ¿qué se hacen con todas las cosas? ¿con todos los momentos? Nos es sacarse un pantalón que te quedó mal y dovolverlo. No es dar vuelta la cara y hacer el gran loco. Hay huellas, raíces y nada, que siempre alguien sale sufriendo. pero no todo el tiempo queremos hacerlo. Lo más duro

Todos rezongan contra el 18. Hay mucha gente a la que no le gusta. Y claro, a mi tampoco, pero no es por el tema patriótico, no es porque a todos les baja una rara fiebre nacionalista y viva chile mierda y la cosa, y en fin , que todos queremos a chilito pero señores no una vez al año, durante un mes. Mi tema pasa por una cosa emocional. Es otro el concepto. estos días de cuasi primavera me recuerdan mi orfandad paterna, y nada. Me da nostalgía. pero este estuvo bien. No hice absolutamente NADA. nada de volantines, fondas, cuecas y cumbias. nada de tíos y abuelos ebrios como piojo y abuelas y tías trabajando y sudando para hacer empanadas. Solo tiempo muerto. Y muerto para mí. Mucho mirar el techo, muchas tarde de living, de música: Karen anne, Entre Ríos. Biolay. Por las noches. bailar, bailar que el mundo se nos acaba señores. El viernes estuve en la belafonda de kiko. Bien, hay gente linda ahí. Con un gringo nos reímos durante un buen rato. Lástima que fuera rubio. Creo que perdí el

Mala cosa que lo hayan hecho un lunes. Día fátidico por antonomasia. Fué un caos llegar, muchos autos, tacos, gente. Nos estacionamos como a un kilometro del lugar, y cuando llegamos, luego de una larga procesión, alcanzamos a oír "la guitarra de lolo"... y Miranda se despedía del lugar. Me perdí de mi grupo de origen. Me encontré con gente muy linda. Haste que ese hermoso ángel salió a tocar. Floté, salté, grité, silvé y canté. Importó un carajo que fuera lunes, que al otro día debía estar en la pega temprano, que el ron no me gusta y que hay gente a la cual no quiero ver aunque estén desahuciados. La negra se robó el show, el sonido como el chico, y Moby, bello él, un gran músico, cálido. Valió la pena, sí, claro que sí. Aunque mejor ni hablar del sueño y el malestar corporal que siento hoy.

Van a ser 8 años. Ocho rápidos años en que partiste sin dar muchas explicaciones. Ocho lentos años que cada día me pesan más. Escogiste una fecha casi simbólica, de tus tiempos de militante universitario. Escogiste el peor momento para irte, para dejarnos llenas de angustias, deudas impagas y una cama de hospital vacía. Y preguntas. Millones de preguntas. ¿no podías esperar un poco más? ¿no pudiste luchar una última batalla? Tuve rabia. Mucha rabia. porque no hay día en que no me acuerde de tí. porque no hay día en que no me pese tu silencio, que ya no tengo a quien preguntarle wevadas de minos, cosas de la vida, misterios sin resolver. ya no llega todas las noches el ruido de tu auto con g.i. t en la radio a todo chancho, ya no hay gritos en la casa, nadie juega con las migas del pan en el individual y ya no sé que fue de tu colección de zapatos rojos, morados, amarillos y verdes.Otras te odié por dejarnos tan pendejas, tan perdidas, tan torpes. Por tener que alimentar a la nico de re

Do you feel my heart beating? Do you understand? Do you feel the same? Am I only dreaming? Is this burning an eternal flame? El blue. el lento de la noche. El momento más esperado en nuestras fiestas de adolescentes hace, ¿cuánto tiempo? hmmm!! hace un buen rato ya. Si te sacaba a bailar un chico guapo, eras capaz de matar al Dj si no lo ponía pronto. Si el tipo en cuestión no cumplía los requisitos para hacerle el honor de bailarlo contigo, había que recurrir a los viejos trucos femeninos: "voy al baño..", " gracias, pero voy a buscar a mis amigas", "uf que tarde es. Ya me tengo que ir", etc, etc. Algunos tienen técnicas mucho más refinadas y depuradas. La cosa es que era el gran momento. Lo esperabamos con ansías. Notabas que todo iba bien cuando el chico comenzaba a susurrar la canción en tu oído ( dios, los pies se te hacían lana) y se acercaba cada vez más y más. Alucinabámos. Claro que con mucho pesar recuerdo a un chico, guapo y todo, pero que insi

La cordillera está increíble. Santiago hasta es vivible después de llover. Estuve escuchando lo último de Roísin Murphy (la chica de Moloko). Envidio su voz. Odio su nórdica belleza. Quiero su ropa. Quiero su estilo de vida..ahora!!! La melodía es energía pura. Leía el blog de una chica donde comentaba "Alta Fidelidad" y de lo hondo que caló, en varias vidas.El sábado pasado venía llegando mi casa en la mañana y en el tnt la estaban dando. Pensé dormir, pero la tuve que ver, por tercera vez, creo. ¿Es que hay algo más adorable que Jack Black cantando "let´s get it on" ?. Una mezcla exquisita de sensualidad y rollos. Lo asumo los rellenitos me encantan. Hasta diría que verla fué una crónica de algo anunciado. Revelaciones premonitorias. Cuando fallece el padre de la chica y están en el auto, y ella le pide que follen, porque de lo contrario, haría cualquier estupidez y no lo soportaría. Y él,... él accede con todo el amor del mundo, y luego de vuelta ella le confiden

Lo haces fácil. Mirar el mundo con amor, haces fácil que me ría y parezca una niña otra vez. fácil, fácil que me saque las culpas y me heche a tu lado en silencio, Lo haces fácil. Aprendí la lección. ¿cómo te encontré?

He ahí el dilema. ¿hasta que punto somos capaces de convivir con nuestros secretos? Cada uno de lleva su vida de la mejor manera posible. Y mantenemos buenas relaciones de confianza con nuestros amigos y pareja. pero también, creo que TODOS tenemos una vida, como llaman los artistas rascas de este país, "Privada". Un mundo oculto, super profundo, frickeado, pasao a tele, lleno de misterios insondables, malos pensamientos, fantasís eróticas y un largo etc. Un LADO B como diría alguién por ahí. Existe una delgada línea, muy tenue, frágil y confusa entre: mentir, omitir y decir la verdad. A veces la digo (la verdad ó lo que EN REALIDAD ocurre), sin mayores adornos y dejo la cagá. Otras, oculto información, porque es mí asunto o por no herir susceptibilidades ajenas y resulta que tengo doble estandar. Otras, he tenido que mentir porque la contraparte no es lo suficientemente capaz de convivir con una verdad. Verdad maldicha. Mentira piadosa. Pecados por omisión. Para algunas situ

Y todo porque la Javo escribió un comentario sobre la incipiente, y ya irrefenable, invasión de los orientales: ropa, monos, tendencias de moda, pelos, moños, pinches, mucho rosado y claro, hartas patas, combos y kamekamejas or whatever. Le respondí que encontraba un poco grave su postura frente al tema. Todos desde pendejos venimos buscando incansablemente sentirnos parte de algo, de un grupo, de estilos.Algo. pero bien sabia ella al decir que es cosa de gusto nada más. A ella no le vienen con este tipo de cuentos y punto. Válido. La cosa es que no se pa donde va este posteo. O sea, tenía una idea medianamente preconcebida, pero nada, se me fué la almendra...

Y yo que creía que tenía un millón de amigos. Leyendo otros blogs,cacho que me quedé recorta (¿tanta gente hay en este mundo?) Y eso que de mi grupo soy la más achoclonada. La que más referencias sociales tiene, "más mundo", "a la que todos conocen",por alguna extraña razón voy conociendo gente, que ya se conoce con otra que he conocido anteriormente. ¿karma?. Le pregunté alguna vez a mi terapeuta si eso indicaba que la teoría del 6 se cumplía.."por algo ocurre, analízalo", fué su tarea pa la casa. En fin. Puede que sea así. Cuando tuve alguna de esas pegas "nomales" en un fucking call center, llegué a conocer a un estimado de 70 personas. De las cuales se iban desglosando en pequeñas células, de 10 a 15 personas, separadas por nivel e intereses. Desas ésas solo me relaciono, hoy, con un grupo más comprimido. Volviendo a los otros: los últimos que he leído, curiosamente, han sido de periodistas y esos personajes SI QUE TIENEN gente conocida. Es c

Sobreviví. Aleluya hermanos!!! ¡¡¡¡ El milagro se hizo presente!!! y bueno el festival de remedios que tuve que ingerir, y guardar cama, y no salir, y creer que moriría, y pedirle mimos a mi madre.. El Domingo fuimos con el extraterrestre y su amigo gogo (lo que es a mi la yenny) a la expo de Dalí. Deben ir, es increíble. Toda esa explosión de formas y colores. Y todo eso en una cabeza.Luego un cafecito en el breeeinn guorkkssss para notar, con mucha pena, que los fumadores somos cada vez más discrimandos. Se acercó un chico argentino que nos atendió (huumm) y nos ofreció un cenicerio: Gracias..! dijimos con mucha felicidad: .."nop es para que lo apaguen.. en esta área está prohibido fumar..". Me sentí como en esas películas donde las tarjetas están bloquedas, entonces la garzonacaradeperro, agarra unas tijeras y te las hace mierda. ¿hay algo más triste que un tecito, jugo o cafecito o bebestible cualquiera, sin un pucho bien conversao? ah? pero fué un buen, buen domingo. Tan

Afuera la gente anda en polera. Algunas chicas andan hasta con mini y sin medias. Me muero de frío. Estoy congelada. Tercianas, escalosfríos, tos de perro y una piedra en el pecho. Todo mal. Mal por la vida. Requiero un remedio casero. El paltomiel no me hace ni cariño y el mentolatum pasa por mi vida como si lloviera. Lo malo es que deberé "guardar cama" este fin de semana. sola, peor. Lo estragos del fin de semana pasado hacen mella en mi organismo. Hoy llamó Jóse para preguntar el nombre de mi vieja (¿?)...después de eso me explicó que está haciendo la lista de invitados a su boda con la lulú..(bue, ya se casaron por el civil, pero ahora viene el ritual de la Iglesia) .."más fome que ir a un matrimonio con la vieja...". No es de mala onda, porque ya fuimos a algunos y lo pasamos shansho, sólo que ahora será onda campestre, entiéndase: mucho campo, amplios espacios,muchos árbolitos, muucha dimensión desconocida. Ni pensar en una escapadita por ahí. y con quién tam

No sé si pasaré agosto. Para alivio de muchas almas, estoy casi sin voz. En la oficina creo que me lo agradecerán. No ruidos, no voces, no gritos, no exigencias, no el pito chillón de mi risa. No sé si pase agosto. me duele el pecho y los cuatro costados de mi human body. Necesito un tapsin, mi cama y sony entertainment tv Dentro de mi febril estado noté que mantengo aún cierta debilidad por los 4 ojos. uuuhhh!!! esop. una tontera. en fin. estoy mal.

Que fin de semana... Sudé, sudé mucho.Diversas formas,diversos motivos. El viernes entré en la dimensión desconocida, en el nivel que extraño. Y ví amanecer santiago por la ventana de una micro... parece que eso de la magia, con varias excepciones, aún se puede aplicar. Sí... aún creo. El sábado una buena conversación en el castillo del rey kiko I: los padres, que fuente de inspiración más inagotable y cuestionable. Somos parte de eso, venimos de ellos, pánico a repertirlo nosotros, tantas cosas no claras, tantos silencios maternos, tantas ausencias paternas. Doloroso. Abro los ojos y estoy en el Miel, sudando nuevamente. Bailo como desaforada, orate, evangelio en trance: gwen stefani se las pela cantando. No sé por que la bailo, pero lo necesito..luego bailando a jackson en el segundo piso, nos dejamos seducir por un italiano cachondo, que creímos en un principio,era gay..bue a la chechu le quedó claro que no..je! " I'm too sexy for my love too sexy for my love Love's goi

Pensaba que era yo no más (para variar), bueno, yo y la carla. pero hoy me topé con otro blogger donde de una chica que escribió sobre su extraña visita a Belafonte. Belafonte, el castillo de kiko. kiko, mi amigo que hace estragos en mis amiguitas...joder!.. Esta chica hacía un comentario sobre nuestra nueva gurú músical.La pincha discos. curioso- siempre olvido su nombre- y coincido con ella plenamente: la mina es grossa: Kittin, tiembla pequeña. Mejor que los que siguieron, con mucho respeto y manteniendo las proporciones. Pero ella se arriesgó: escuchar technotronic a estas alturas del camino, fué mitigante, me sentí como mis viejos escuchando a Bill halley. Luego de que terminara su sesión- dígamoslo, sí. fuerte y claro: después que LE ARREBATARAN su sesión , con la carla nos acercamos, cual grupies a idolatrarla, adularla, nos pusimos a sus pies cual dios inca, le ofrecimos nuestras inocentes y torpes orejas para que las llenara de un poco de luz. No sé si volvió después a pinchar

"disculpame", "perdóname", "no fué mi intención", "asumo mi responsabilidad" y un largo etc. componen el triste catálogo de epitetos para vocalizar o argumentar el arrepentimiento. Más que el arrepentimiento: la culpa. El cagazo, el condoro, la embarrá, la cola, la patá. nada...nada de eso nos cura cuando nos hacen mierda. Con o sin intención, claro está... aunque por lo general se opta por la segunda, como si el hecho de hacerlo de forma inconciente, "sin intención", nos redimiera, sino de todo, por lo menos de una parte de la cagada que nos mandamos. ando coja del alma. Tengo espasmos cerebrales y ciertas visiones extrañas. ¿cómo se carga con esto? mmm, debo acomodarlo muy bien para continuar mi viaje. O sea, sé que hacer perfectamente con mis culpas, pero no con las del resto, peor aún , cuando el resto sabe que las tienes y no se "Dis" de ella, no se desnuda de ellas, no se dá la cara y tú sabes que debería ser así, pero a

La cosa sucede más o menos así: Una amiga,llamésmola: Lupita. Lupita en sus tiempos de adolescente fué muy fanática de la Banda del Capitán Corneta. Lupita inlcuso tiene un CD autográfiado por ellos. Lupita es feliz. Un día x, su amiga, llámemosla Mamertita, va a su dpto. y encuentra el CD.. "OH!_ exclama la niña con sus ojillos atravesados de emoción- Es uno de mis grupos favoritos..". Luego de un pequeño forcejeo y manipulación emocional. Mamertita consigue que Lupite le preste su tan preciado disco. Mamertita, logra dichi cometido luego de contarle su fallido intento de escucharlo en una radio que tenga casetera. Porque ella solamente lo tiene en casete. Mamertita ahora es feliz. Pasado un período de tiempo el novio de la hermana de Mamertita, llamémosle Discretito está de visita en la casa. Luego de intercambiar conocimientos musicales, discretito comenta algo de la susodicha banda del capitán aquel. "OH_ tengo el disco_ exclama jubilosa Mamertita_ Si quieres te lo p

Togüer se fue en la volá. A Togüer le dí pena. Y sí ¿viste? puede ser, no todos los días son fiesta. Tanto mirarme el ombligo hace que no vea más allá. Que mis problemas no son el universo, ni yo el centro de él. Togüer, eres un pequeño sol que entibia mi ventana... Tus posteos son música a mis ojos... bendiciones

Hoy es uno de esos dísa de mierda. Donde todo va bien, hast que llega el pequeño detalle que te caga toda la estructura. Mi jefe me retó, porque- según él- pituteo en la pega. Y sí, lo hago, pero justo hoy NO ESTABA en eso. Cacho mal el loco. La penqueá me la lleve igual. Y callé. Callé profundamente, no dije nada, ni ánimos de enredarme en una discusión estéril. He´s the fucking boss. Yo no. No es mi boliche, no es mi reino, no son mis dominios. No puedo retar a nadie, lo peor es que temo que me desquite cuando salga de acá con alguién que es absolutamente inocente y contesté cualquier wevada con tal de pasar el mal rato. Le tengo aversión a las difrencias. Detesto mi síndrome demasiado avanzado de responsabilidad (creo que eso mismo fué crucial en dejar tirada la empresa afectiva que había emprendido) me juega malas pasadas, creo expectativas en que todos los demás funcionan bajo la misma dinámica. Sorpresa!!! NO!!! NO ES ASI. Me encantaría tener la pachorra de llegar a la hora de la

Esto no es un recuento. esto no es un ranking, del tipo "Mis mejores 5 canciones de odio", como en alta fidelidad. Esto es justamente nada. Y todo lo contrario. Porque digo ¿a alguién le puede importar cuáles son mis 5 canciones favoritas para odiar a alguién?. mm, no creo. en fin. la cosa es que pienso en porque estamos sonorizando nuestra vida cosntantemente, porque necesitamos asociar cualquier momento a una melodía, a un olor a un color. Porque cada vez que recordamos a alguién (en el caso de las minas a un maldito gusano) va, inevitablemente, asociado a una cancioncilla. y caigo, vaya si caigo en este juego. Siempre pegada al pasado, siempre creyendo que mi vida "es un novela", como sabiamente, me dijo alguna vez mi maldito gusano de esa época. pero gracias a eso ahora cada vez que escucho, por ejemplo, ángel eléctrioo - como ahora- se me viene a la cabezota el personaje en cuestión, y nada, termino haciendo gestalt como orate. Creo unos diálogos maravillosos

La xime dice que soy muy fome. Que leyó esta cosa y que pensó encontrarse con algo más "sabroso", alguna historia más intima,más chora. Algo así como el round castell-villouta-campos y la otra loca.. (tan de moda en estos días no?). La xime dice que escribo puras weás. y ojo! que somos amigas desde tiempos inmemoriables, onda barrio, vecinas, crecer juntas y todo ese bla, bla. pero lo valoro. Deberé esforzarme en desnudar más pasajes ocultos de mi vida, para ganar más rating. ( estoy pensando seriamente experimentar mi lado lesbos, a ver si resulto más "leíble") domingo bien, piola. Sin organizar nada nos encontramos todo el grupete en, al parecer, la nueva "casa club". claro que la patrona andaba con el genio un poquitín, dígamos, alterado, se levantó como a las 6 la cabra, pero bue, su visitante mensual no la trata muy bien. Apareció una vieja visitante. Sin mucho que decir y con 2 críos a cuestas. En un momento fué todo silencio, algo de incomódidad cla

¿qué es eso que tienen los franceses? Esa mezcla de erres arrastradas, con olor a cuerpo y el guarrismo con estilo. Son como cachondos elegantes. Conquistadores antiguos. No sé..la otra vez tenía uno cerca, hablando quizás que wevada. Hablaba por teléfono y yo..babosa. pegada haciendo lo mío, pero con mis antenas, sentidos y fantasías cochinas puestas en él...que voz. Posiblemente le decía a su amigo: " ulalá viegas a la mina con caga de wevona que tengo aca cegca. A la muy imbécig la tengo logca..". Llegaron a mis manos algunas cosillas franchutas esta semana: benjamin biolay- pareja de la chiara mastronianni- en un proyecto que tienen en conjunto: seda, mermelada para los oídos. Y también se dejó caer "Nouvelle Vogue", un proyecto de un par de estos tipo productores de algo, que reclutaron a dos minas con unos vozarrones para interpretar covers en versión bossa nova. Increíble. la de depeche está reguena ( tup tup purut turu turu ru). en fin.. me gustan los fran

Los quiebres son a las personas, lo que los sunamis (olvidé como se escribe) a las apacibles costas de nuestro siniestro mundo. Son inevitables, avasalladores. Llegan sin previo aviso, dejan la cagada y se van como si nada. Un mal invitado a tu fiesta, un personaje non grato que debes dejar entrar porque ya no hay nada que hacer. Los quiebres - al igual que los sunamis - son irremediablemte invasivos. Desconoces cuando llegan y cuando abres los ojos, consigues recojer un poco de aire...ya estás con el agua hasta el cuello. Te mantienes flotando, a la deriva, entregado al 100, por que no deja tiempo, no se les puede hacer frente.. (¿y voh a quién le hai ganao?) esperando, esperando, ¿esperando qué?...nada..todo. Incertidumbre: no saber que crestas viene. El quiebre es un porrazo, un conchazo a nuestro frágil equilibrio emocional. ¿Qué incidencia, que responsabilidad podemos tener para que ocurran?, no sé, más de las que estamos dispuestos a aceptar, supongo, pero ocurren y eso es así. T

lo asumo. sin verguenzas. me entregué, cual chica o chico fácil. cerré los ojos y dije: "ok, si Villouta lo hace (eras mi vecino y jamás me saludaste, buue al Coll síp, pero no a mí) , si a la Aldana le va tb con esa perna de la Consuelo Aldunate, why me not? ah?". tanto esconder mis cuadernos de sospechosas y espíosas manos. Mejor lo hago público... ( a quien le importa..) mm, pésima elección, pero es la única fucking song que se me viene a mi cabecita sedienta de fama. ya. estoy en la pega y se supone que debo invertir mi tiempo en algo útil y productivo como ... eehhh.. ah esop!: trabajar. a la terde debo ir a una reunión de una futura revista. tendré que sacar fotos, y la verdad, es que simplemente lo hago de aficionada, no sé como qedará eso. pero bue, es un desafío y la cosa se ve con futuro.. un futuro esplendor...